-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a svatý Petr se ptá toho prvního: „Tak co, jak jsi byl věrný své ženě?”
„No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení.”
„Ano, mám to tady,” odpoví Petr. „Dostaneš vilu u moře a mercedes.”
„A co ty?” otočí se na druhého.
Ten vidí, že ho asi neobelže, a tak trochu s rozpaky přizná: „No to víš, svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné...”
„Nebylo to ale nejhorší,” říká Petr. „Dostaneš škodovku a haciendu na pláži.”
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích, až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele...
„Nazdar kamaráde, jak se máš?”
„No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám, ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený.”
„Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu.”
„To je ale báječné, že se dostala taky do nebe, a jak se má?”
„Ale, jela na kole.”
Další vtipy z kategorie
Novomanželka volá mamince: „Prosím tě, manželovi nějak nechutná krupičná kaše, kterou jsem mu uvařila. Nemohla bys mi říct návod?”
„To musíš vzít pytlík krupice, otevřít ho...”
„A jó, tak otevřít!”
-
+
25. 12. 2011
„Jak se má Petr, když ho opustila manželka?”
„Jo dobrý, ale ze začátku se bál, že se vrátí!”
-
+
25. 12. 2011
Jediný důvod, proč muži přežili až do dnešní doby je, že se jim během evoluce zákeřně podařilo přirůst k penisu.
-
+
25. 12. 2011
„Neřvi na mě!” oboří se na svého muže novomanželka. „Když jsme naplánovali to první dítě, chtěla jsem, aby z něj něco bylo...”
„A proto jsi se musela vyspat s vaším ředitelem?!”
-
+
25. 12. 2011
Baví se dva kamarádi a samozřejmě přijde řeč na ženy: „Tak ta tvoje dala pět stovek za bahenní masku? A pomohla jí alespoň?”
„No, dva dny to bylo dobré, ale pak to z ní slezlo!”
-
+
25. 12. 2011
Volá chlapík u řeky: „Pomoc, topí se mi manželka, dám tisíc korun za záchranu!”
Nikdo se nehlásí, a tak zvýší odměnu na deset tisíc. To už jeden muž do vody skočí a ženu přinese.
„Proboha, to je omyl, vy jste nevylovil ženu, ale tchyni, co byla na lodičce s ní!”
Zachránce zesmutní, sáhne do kapsy pro peněženku a smutně se ptá: „Tak kolik jsem dlužen?”
-
+
25. 12. 2011
Chlápek se zamyšleně podívá do zrcadla, na něco si v tu chvíli vzpomene a konstatuje: „To jsem ale osel!”
Manželka se na něj nevěřícně zadívá: „To je poprvé za třicet let manželství, co jseš takhle upřímně sebekritický.”
-
+
25. 12. 2011
Muž: „Chci ti darovat sebe.”
Žena: „Nestojím o laciné dary!”
-
+
25. 12. 2011
„Nechci nic říkat,” povídá pan Habánek manželce, „ale mně se ten tvůj nový klobouček vůbec nelíbí.”
Paní Habánková zrudne: „To si mám snad posadit na hlavu půllitr piva?!”
-
+
25. 12. 2011
Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: „Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení.”
Druhý říká: „Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.”
A pak třetí: „To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!”
-
+
25. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
